Εξαρτημένος από τον... 'κολλητό' του

Μέχρι πριν μερικά χρόνια δεν μπορούσε να σας αποχωριστεί... Τώρα δεν πάει πουθενά χωρίς τον καλύτερό του φίλο. Stay cool, μια φάση είναι κι αυτή.

Της Φλώρας Κασσαβέτη, με τη συνεργασία της Κωνσταντίνας Λατσώνα, κοινωνικής λειτουργού-οικογενειακής θεραπεύτριας

Ανώδυνα και χωρίς ιδιαίτερη ανησυχία. «Χωρίς ανησυχία... Μια κουβέντα είναι αυτό», λέει η Σοφία, μητέρα του μικρού Θωμά. Μέχρι πέρυσι έπαιζε με όποιο παιδάκι κι αν βρισκόταν. Τώρα, όμως, θέλει μόνο τον Κίμωνα.

Ίσως χαλαρώσετε με τη διαβεβαίωση των ειδικών ότι το παιδί στο θέμα της φιλίας περνάει από διαφορετικά στάδια. Αυτό σημαίνει ότι η μανία του να είναι παντού και πάντα με τον αγαπημένο του φίλο είναι απλώς μια αναπτυξιακή φάση. Θέλετε να μάθετε περισσότερα; Σίγουρα ναι!

Η δυαδική σχέση!

Ενώ στην προσχολική ηλικία το παιδάκι συνήθως δεν δίνει ιδιαίτερη σημασία με ποιον παίζει (αρκεί να παίζει), μετά τα επτά τα δεδομένα αλλάζουν. Η φιλία περνά σε δυαδικό επίπεδο και το παιδί επιλέγει συνήθως έναν καλύτερο φίλο για τον οποίο δείχνει σαφή προτίμηση.

Η ανάγκη του παιδιού να κάνει στενή παρέα με τον αγαπημένο του φίλο είναι υγιής, καθώς προσπαθεί να διαφοροποιηθεί από τους γονείς. Όσο πιο καχύποπτοι είστε απέναντι στο φίλο του, τόσο πιο καχύποπτο γίνεται το παιδί απέναντί σας.

Δεν είναι, όμως, μόνο το θέμα της αυτονόμησης. Σε αυτή τη δυαδική σχέση το παιδί ψάχνει να καλύψει συγκεκριμένες ανάγκες. Έχει ανάγκη να επικοινωνήσει με ένα συνομήλικο, να εμπιστευτεί και να κερδίσει εμπιστοσύνη αλλά και την αποδοχή. Μέχρι τα εννιά οι αξίες όσον αφορά στους φίλους γίνονται ακόμα πιο σημαντικές και η σχέση με τον καλύτερό του φίλο ενισχύεται ακόμα περισσότερο.

Πριν τα 6	Τα παιδιά προσχολικής ηλικίας και μέχρι τα 6 περίπου συνήθως παίζουν με οποιοδήποτε παιδάκι, ανεξάρτητα από την ηλικία και το φύλο του, χωρίς να έχουν ιδιαίτερες προτιμήσεις.
Μετά τα 6	Ξεκινά η πρώτη δυαδική σχέση. Το παιδί εκφράζει συγκεκριμένες προτιμήσεις και θέλει να κάνει στενή παρέα με ένα ή δύο φίλους.
Γύρω στα 12	Ο κύκλος φιλίας διευρύνεται. Αρχίζουν να σχηματίζονται ομάδες και οι πρώτες παρέες, οι οποίες συνήθως εξακολουθούν να είναι ομόφυλες.

Μήπως υπερβάλλει;

Ναι! Αλλά δεν πειράζει. Μην ξεχνάτε πως είναι απλώς μια φάση. Αν το παιδάκι σάς πει για παράδειγμα, ότι δεν θέλει να έρθει στο πάρτι γενεθλίων της ξαδερφούλας του, αν δεν έρθει μαζί κι ο φίλος του (που πιθανόν δεν είναι καλεσμένος), μη βιαστείτε να βάλετε τις φωνές. Εξετάστε αν μπορείτε να κάνετε τις ανάλογες ρυθμίσεις, για να πραγματοποιήσετε την επιθυμία του. Δεν είναι, εξάλλου, τόσο σπουδαίο ζήτημα όσο ίσως νομίζετε. Το παιδί, από την άλλη, θα το εκτιμήσει ιδιαίτερα.

Γενικά, όπου μπορείτε να αποφύγετε μια διαμάχη εξουσίας, καλό είναι να το κάνετε, προτιμώντας να βάζετε όρια σε πιο σημαντικά θέματα, π.χ. να πείτε κατηγορηματικά «όχι» αν σας ζητήσει να δει μία τηλεοπτική σειρά με το φίλο του ακατάλληλη για ανηλίκους. Αν δεν συντρέχουν σοβαροί λόγοι για τους οποίους πρέπει να ανησυχείτε, καλό θα ήταν να κρατήστε μια απόσταση. Αποφύγετε σε κάθε περίπτωση να επεμβαίνετε με δηλώσεις όπως «Δεν θέλω να κάνεις παρέα με αυτό το παιδί» ή εκφράσεις όπως «Σε πρόδωσε ή σε εκμεταλλεύεται». Συνήθως έχουν αντίθετο αποτέλεσμα, ενισχύοντας περισσότερο το δεσμό μεταξύ των δύο παιδιών.

Χρειάζεται, λοιπόν, να καταλάβετε ότι δεν είναι τόσο παράλογο να θέλει το παιδάκι να είναι συνεχώς με το φίλο του. Δεν θα πρέπει όμως να νιώθει δυστυχισμένο, όταν δεν είναι μαζί του. Εκεί σημασία παίζει ο δικός σας ρόλος. Είναι πολύ πιθανό η ουσιαστική επαφή με το παιδί να έχει χαθεί και να χρειάζεται να την ξανακερδίσετε. Με ποιον τρόπο; Δίνοντας σημασία στις ανάγκες του και φροντίζοντας να περνάτε ποιοτικό χρόνο μαζί, με τρόπο που να το ευχαριστεί.

Για εσάς ποιοτικός χρόνος μπορεί να είναι να διαβάσετε μαζί ένα βιβλίο. Όμως για εκείνο μπορεί να είναι να παίξετε μπάλα στο γρασίδι. Γι’ αυτό χρειάζεται να προσαρμόσετε το ρόλο σας, ενισχύοντας τη σχέση σας. Σε κάθε περίπτωση να θυμάστε:

• Δεν μπορείτε να επιλέξετε τους φίλους του παιδιού σας, ειδικά όσο μεγαλώνει, γι’ αυτό πολύ απλά μην το κάνετε. Σεβαστείτε τις επιλογές του παιδιού, παρακολουθώντας διακριτικά.
• Μην επεμβαίνετε στους καβγάδες των παιδιών. Αφήστε το παιδί να λύσει μόνο του τις διαφορές του. Είναι μια δεξιότητα που το ωριμάζει και θα του είναι χρήσιμη όταν μεγαλώσει.
• Μεταξύ 7 και 11 οι φιλίες περνούν διακυμάνσεις. Μπορεί να κάνει στενή παρέα μ’ ένα παιδάκι, όμως, ξαφνικά η φιλία να τερματίσει. Δείξτε ενδιαφέρον και κατανόηση στα συναισθήματά του αλλά αφήστε το παιδάκι να ξεπεράσει την απώλεια μόνο του.
• Για να ενισχύσετε μια φιλία, προτείνετε στα δύο παιδάκια να ξεκινήσουν κάτι μαζί, π.χ. ένα σπορ, αντί απλώς να συναντιούνται για να παίζουν.
• Να θυμάστε ότι στην τάξη η φιλία επηρεάζει τις επιδόσεις αρνητικά. Μη βιαστείτε να πάτε στο σχολείο ζητώντας να καθίσουν μαζί τα παιδάκια, επειδή είναι κολλητοί φίλοι. Αν η δασκάλα τα χώρισε, έχει τους λόγους της.
• Μην ανησυχείτε αν το παιδάκι σας κάνει παρέα με κάποιον αντίθετο χαρακτήρα. Απεναντίας κάτι τέτοιο το ενθαρρύνει ν’ αναπτύξει κι άλλες πλευρές του χαρακτήρα του.
• Κάντε όλοι μαζί ως οικογένεια πράγματα που σας συναρπάζουν. Είναι σημαντικό να υπενθυμίζετε στο παιδάκι ότι οικογένεια δεν σημαίνει μόνο τρώμε μαζί στο τραπέζι ή βγαίνουμε για ψώνια.
• Οργανώστε μικρά πάρτι των πέντε. Σεβαστείτε ότι μπορεί να έχει έναν αγαπημένο φίλο, αλλά βοηθήστε το να ξεχωρίσει από την ομάδα των συμμαθητών ή συνομηλίκων και κάποια άλλα παιδάκια που συμπαθεί. Καλέστε τα στο σπίτι για παιχνίδι ή κάντε μικρά πάρτι με έξυπνο θέμα, π.χ. πιτζάμα πάρτι.
• Προτρέψτε το να συμμετέχει σε ομαδικά σπορ ή ομάδες χορού, τέχνης, θεατρικού παιχνιδιού, πράγμα που εξασφαλίζει επαφή με συνομήλικα παιδάκια με τα οποία μπορεί ν’ αναπτύξει ακόμα και φιλία.

Stand by me!

Κάποια παιδιά μπορεί να είναι πιο εξαρτημένα από το φίλο τους απ’ όσο θα έπρεπε. Μπορεί να αισθάνονται μοναξιά, ανία ή ακόμα και ανασφάλεια χωρίς τον καλύτερό τους φίλο στο πλάι. Σε αυτή την κατηγορία μπορεί να ανήκουν (χωρίς να είναι πάντα απόλυτο):

• μοναχοπαίδια
• μικρόσωμα παιδάκια
• ντροπαλά ή εσωστρεφή
• με χαμηλή αυτοπεποίθηση
• με χαμηλό προφίλ

Η βασική παγίδα σε αυτή την περίπτωση είναι οι χειριστικοί φίλοι. Τα παιδιά έχουν την τάση να είναι χειριστικά, όταν ξέρουν πως κάποιος είναι σε θέση αδυναμίας. Ο φίλος σε αυτή την περίπτωση μπορεί να γίνει πιεστικός περιορίζοντας την προσωπικότητα του παιδιού. Συνήθως τα χειριστικά παιδιά έχουν την τάση να

• υιοθετούν το ρόλο του αρχηγού στις παρέες ή να φτιάχνουν κλίκες
• θυμώνουν εύκολα και δυσκολεύονται να δεχτούν το «όχι» σαν απάντηση
• καταφεύγουν πολύ συχνά στον εκβιασμό («Δεν θα έρθω σπίτι σου αν δεν...)

Ακόμα και σε αυτή την περίπτωση όμως, δεν υπάρχουν πολλά που μπορείτε να κάνετε. Φροντίστε κυρίως να ενισχύσετε την προσωπικότητα του παιδιού αντί να προσπαθήσετε να το απομακρύνετε από το φίλο, από τον οποίο φαίνεται να έχει εξάρτηση. Θυμηθείτε ότι ο κόσμος είναι γεμάτος χειριστικούς φίλους και απλώς χρειάζεται να μάθουμε πώς να τους αντιμετωπίζουμε.

Φροντίστε να εκπέμψετε σωστό σήμα

Είναι σημαντικό, όταν αισθάνεται μπερδεμένο σε ό,τι αφορά τη φιλία, την οικογένεια ή τον εαυτό του να του περνάτε σωστά μηνύματα. Θα πρέπει δηλαδή να καταλάβει ότι...

• επειδή είναι πολύ καλός φίλος με κάποιο παιδάκι, δεν σημαίνει ότι πρέπει να συμφωνεί σε όλα μαζί του, αλλά ότι μπορεί να έχει διαφορετική άποψη.
• η φιλία δεν μπορεί ν’ αλλάξει κάποιους βασικούς κανόνες της οικογένειας (αν και γίνονται αναπροσαρμογές) κι ότι κάθε οικογένεια μπορεί να έχει το δικό της κατεστημένο.
• δεν χρειάζεται ν’ αλλάξει για να είναι αφοσιωμένος φίλος, αλλά να είναι ο εαυτός του. 
   http://archive.in.gr

Διαβάστε περισσότερα »

ΤΕΣΤ

ΤΕΣΤ: Tι τύπος μαμάς είστε;

Ξέρατε ότι, το πώς ψωνίζετε ρούχα, το αν κλαίτε στο σινεμά, το πώς καταφέρνετε να κρατάτε την ψυχραιμία σας όταν έχει κίνηση στο δρόμο και πολλά άλλα, δείχνουν το χαρακτήρα σας, κι ίσως και τι τύπος Μαμάς, είστε;
Δοκιμάστε το παρακάτω τεστ σαν παιχνίδι, αλλά μην το πάρετε τοις μετρητοίς. Κανένα τεστ δεν πρόκειται να σας πει ποια είστε, η σχέση που έχετε με το παιδί σας είναι μοναδική και δεν κρίνετε από κανένα ερωτημολογίο. Κάντε το για να περάσετε ευχάριστα την ώρα σαςκαι ίσως βρείτε κάποια ενδιαφέροντα στοιχεία για τον τύπο σας.

1. Αν τα παιδιά σας έβγαζαν ένα παρατσούκλι, αυτό θα ήταν:

α. Η βοηθός
β. Η σκεφτική
γ. Το αφεντικό
δ. Η φλύαρη

2. Πώς αντιδράτε όταν οι άλλοι σας πληγώνουν;

α. Αν μου ζητήσουν συγνώμη, τους συγχωρώ και προσπαθώ να αποκαταστήσω την ειρήνη.
β. Είμαι σε λογικά πλαίσια συναισθηματική.
γ. Δεν με πειράζει να με δουν θυμωμένη, οπότε αντιμετωπίζω την κατάσταση κατά μέτωπο.
δ. Σταματάω τελείως να τους μιλάω -αυτό τους τρελαίνει όλους!

3. Όταν βλέπετε μια συγκινητική ταινία στο σινεμά:

α. Ψάχνω για το χιούμορ, ακόμη κι αν αυτό σημαίνει πως θα γελάω μόνο εγώ μέσα στην αίθουσα
β. Δε μ' αρέσει να κλαίω δημοσίως, οπότε προσπαθώ να ελέγξω τα συναισθήματά μου
γ. Δεν ρίχνω ούτε ένα δάκρυ. Τα κλάματα είναι για τους αποτυχημένους.
δ. Ξέρω από πριν πως θα κλαίω με λυγμούς, οπότε φέρνω μαζί χαρτομάντιλα για να προσφέρω στους άλλους

4. Οι φίλοι σας θα σας περιέγραφαν ως:

α. Ευγενική, ήρεμη, άξια εμπιστοσύνης
β. Λιγομίλητη, σκεπτική, αναλυτική
γ. Δυνατή, σίγουρη, αποφασιστική
δ. Ευχάριστη, εκφραστική, εξωστρεφή

5. Όποτε «κολλάτε» σε μποτιλιάρισμα:

α. Σπάνια προσέχω ότι έχει μποτιλιάρισμα. Είμαι υπομονετικός τύπος
β. Χρησιμοποιώ την ώρα αυτή για να σκεφτώ πάνω σε ζητήματα που με απασχολούν ή για να οργανώσω την ημέρα μου στο μυαλό μου
γ. Το αίμα μου βράζει και η κόρνα μου δε σταματάει να χτυπάει
δ. Προσπαθώ να μη συγχιστώ. Πιάνω κουβέντα με τους άλλους οδηγούς ή παίρνω τους φίλους μου από το κινητό μου

6. Πώς ψωνίζετε τα ρούχα σας;

α. Κάνω μια λίστα μ' αυτά που χρειάζομαι και δεν αγοράζω τίποτα περιττό
β. Είμαι fashion victim. Παρακολουθώ τις τελευταίες τάσεις της μόδας και αγοράζω ρούχα σχεδιαστών
γ. Προτιμάω να ψωνίζω μόνη. Έτσι ξεμπερδεύω γρηγορότερα
δ. Μ' αρέσει να παίρνω μία φίλη μαζί για να χαζεύουμε και να σχολιάζουμε παρέα

7. Παρόλο που τους το έχετε πει άπειρες φορές, τα παιδιά πάλι χτυπάνε το ένα το άλλο. Εσείς τι κάνετε;

α. Κάθομαι δίπλα τους και, αντί να τους πω πώς πρέπει να συμπεριφέρονται, τα αφήνω να προτείνουν λύσεις μόνα τους
β. Τους θυμίζω ήρεμα τους κανόνες. Το αν θα τους ακολουθήσουν είναι άλλο θέμα
γ. Τα τιμωρώ στέλνοντάς τα στα δωμάτιά τους. Έτσι θα καταλάβουν πως αυτή η συμπεριφορά δεν θα γίνει ανεκτή. Αφού δεν μαθαίνουν με το καλό...
δ. Αντί να τα εξαναγκάσω να υπακούσουν με την τιμωρία, προσπαθώ να «προωθήσω» τα ατού της καλής συμπεριφοράς

8. Τι παιχνίδια σας αρέσει να παίζετε με τα παιδιά σας;

α. Κυνηγητό ή κρυφτό
β. Σκραμπλ ή Μονόπολη. Μας αρέσουν τα επιτραπέζια που χρειάζονται σκέψη
γ. Ειλικρινά, δεν έχω ούτε το χρόνο ούτε τη διάθεση να παίζω παιχνίδια
δ. Παντομίμα. Μας αρέσουν τα παιχνίδια που ενισχύουν το ομαδικό πνεύμα

9. Ποια είναι η φιλοσοφία σας σχετικά με τον ανταγωνισμό;

α. Δεν με ενοχλεί ο ανταγωνισμός, αρκεί να τον βλέπω σαν πρόκληση
β. Δεν με ενδιαφέρει ο ανταγωνισμός. Προσπαθώ να κάνω το καλύτερο που μπορώ μόνη μου, χωρίς να δίνω σημασία στους άλλους
γ. Ασπάζομαι τη φιλοσοφία ότι η νίκη είναι το παν
δ. Βρίσκω τον ανταγωνισμό διασκεδαστικό αλλά όχι όταν είναι πολύ σκληρός

10. Όσον αφορά τη στοργή που δείχνετε στα παιδιά σας

α. Δείχνω τρυφερότητα, αλλά δεν τα πνίγω στην αγκαλιά μου
β. Συνήθως περιμένω να είμαστε μέσα στο σπίτι για να το αγκαλιάσω, αλλά και τότε, είμαι κάπως σφιγμένη
γ. Ποιος έχει χρόνο για αγκαλίτσες; Τα παιδιά μου ξέρουν πως τα αγαπάω. Δεν χρειάζονται χάδια για να το αποδείξω
δ. Μου αρέσει πολύ να «ζουλάω» τα παιδιά μου. Τόσο που καμιά φορά τρέχουν να ξεφύγουν

11. Αν μπορούσατε να διαλέξετε, θα προτιμούσατε την ακόλουθη καριέρα

α. Δασκάλα, βρεφονηπιαγωγός, full time γονιός
β. Λογίστρια, προγραμματιστής ηλεκτρονικών υπολογιστών, ερευνήτρια
γ. Διευθύντρια μίας μεγάλης εταιρείας
δ. Πωλήτρια, ηθοποιός, κομμώτρια

12. Ποιες είναι οι απόψεις σας σχετικά με τον προσωπικό χώρο

α. Δεν έχει σημασία πού είμαι ή με ποιον είμαι. Μια αναπαυτική πολυθρόνα και ένα καλό βιβλίο μου αρκούν
β. Χρειάζομαι ένα μεγάλο χώρο για να μη νιώθω κλειστοφοβικά. Και λίγο χρόνο μόνο με τον εαυτό μου
γ. Ο χώρος μου είναι χώρος μου! Μην αγγίζετε τα πράγματά μου!
δ. Δεν με ενοχλεί να μοιράζομαι το χώρο μου. Για την ακρίβεια, τα παιδιά ποτέ δεν ξεκολλάνε από πάνω μου

13. Ένα μεγάλο σας ελάττωμα είναι πώς:

α. Δεν αντιμετωπίζω άνετα τους άλλους
β. Συχνά παραείμαι προσεκτική και καχύποπτη
γ. Είμαι υπερβολικά απαιτητική
δ. Η προσοχή μου αποσπάται εύκολα

14. Καμιά φορά αντιμετωπίζετε το εξής πρόβλημα με τη διαχείριση του χρόνου σας:

α. Δεν μπορώ να πω σε κανέναν όχι
β. Τα φέρνω όλα εις πέρας, αλλά την πληρώνουν οι σχέσεις μου
γ. Ξοδεύω πολύ χρόνο σε σκέψη και προετοιμασία
δ. Αναλαμβάνω αμέτρητες δραστηριότητες ταυτόχρονα, αφήνοντας πολλές στη μέση

Αν συγκεντρώσατε περισσότερα Α

Συνεργάσιμη
Είστε υπομονετική και ανεκτική και η διαδικασία της ανατροφής των παιδιών είναι το αγαπημένο σας χόμπι. Το σπίτι σας είναι το βασίλειό σας, και συχνά ο θόρυβος και η κίνηση του έξω κόσμου σας τρομάζουν!
Ως πράος άνθρωπος, αντί να λέτε στα παιδιά σας τι να κάνουν, προτιμάτε να τους το ζητάτε π.χ. αντί για «Τακτοποίησε το δωμάτιό σου» λέτε «Μήπως μπορείς να τακτοποιήσεις το δωμάτιό σου σε παρακαλώ;»). Με λίγα λόγια, προτιμάτε τα παιδιά σας να σας βλέπουν σα φίλο, παρά σα γονιό.
Αρχίστε να λέτε μερικά μικρά «όχι» στα παιδιά σας. Δε θα σας αγαπήσουν λιγότερο, ούτε θα πάψουν να σας βλέπουν σα φίλο. Απλά, θα σας βλέπουν σαν τον μεγάλο φίλο, που μπορούν να βασιστούν πάνω του.
Αν συγκεντρώσατε περισσότερα Β
Β. Ήρεμη
Είστε οργανωτική, σταθερή και μεθοδική. Η αίσθηση που δίνετε στην οικογένειά σας είναι αυτή της ηρεμίας και του προγραμματισμού. Είστε υπομονετική και ο κύριος προσανατολισμός σας είναι οι στόχοι που θέτετε, είτε για να τον εαυτό σας είτε για τα παιδιά σας.
Όταν πρέπει να πάρετε αποφάσεις, είστε κάθε άλλο παρά αυθόρμητη: σκέφτεστε αναλυτικά τα υπέρ και τα κατά, και μετά πράττετε! Έτσι και με τα παιδιά σας: αντί να τους λέτε τι να κάνουν, νιώθετε πιο άνετα όταν τα πληροφορείτε για το πρόβλημα, περιμένοντας τη συνεργασία τους. Συχνά δείχνετε χαμένη στις σκέψεις σας ή αφηρημένη, κάνοντας τα μέλη της οικογένειά σας να αναρωτιούνται για το πού μπορεί να τρέχει ο λογισμός σας. Από την άλλη, σαν γονέας εμπνέετε εμπιστοσύνη, αφού είστε προβλέψιμη, σταθερή και εφευρετική, και δεν ξέρετε τι σημαίνει η λέξη «λάθος».
Το κακό με ένα γονιό τόσο «αθόρυβο», είναι πως δεν ξέρει πώς να εκφράσει τη στοργή του, με αποτέλεσμα τα παιδιά να νιώθουν παραμελημένα. Μπορεί η ασφάλεια και η σταθερότητα να κάνουν πολλά για την αυτοπεποίθησή τους, αλλά δεν αρκούν. Γίνετε, λοιπόν, λίγο πιο θερμός τύπος, και προσφέρετε μερικές αγκαλιές και γλυκόλογα παραπάνω. Ακόμα κι αν είναι εκτός προγράμματος!
Αν συγκεντρώσατε περισσότερα Γ
Αυταρχική
Ο γονέας αυτού του στιλ είναι αποφασιστικός και απόλυτος. Eίναι ό,τι πρέπει σε περιπτώσεις κρίσεων, όταν χρειάζεται δράση γρήγορη και καταλυτική. Η πειθαρχία είναι το «φόρτε» του και τη σκορπά πάντού, σε παιδιά και όχι μόνο, δίνοντας εντολές από δω κι από κει.
Το βασικό για εσάς είναι να επιτευχθούν οι στόχοι της κάθε στιγμής, κάτι που απαιτείτε με ανυπομονησία. Φυσικά και λέτε στα παιδιά τι να κάνουν και μάλιστα με ιδιαίτερη έμφαση στην ταχύτητα με την οποία πρέπει να γίνει αυτό «Τακτοποίησε το δωμάτιό σου ...τώρα!»).
Μπορεί ο τύπος σας να μην ακούγεται τρομερά ευχάριστος αλλά είναι πολύ αποτελεσματικός! Προσφέρετε λύσεις στα προβλήματα (καμιά φορά πριν καν χρειαστούν!), είστε σταθερή σαν βράχος και διαμορφώνετε παιδιά με πειθαρχημένο χαρακτήρα. Και τα παιδιά σάς σέβονται και σας θαυμάζουν, χωρίς ποτέ να αμφισβητούν τα λόγια σας.
Τα προβλήματα, όμως, θα προκύψουν κυρίως όταν θα φτάσουν στην εφηβεία. Γιατί τότε υπάρχουν μεγάλες πιθανότητες ο έλεγχός σας να μην είναι ευπρόσδεκτος και αντί για το δέος που εμπνέατε κάποτε, να προκαλείτε μόνο νεύρα. Για να μην καταντήσει το σπίτι σας... πεδίο μάχης, λοιπόν, καλό θα είναι να χαμηλώσετε λίγο τους τόνους έτσι θα έχουν μια καλύτερη ιδέα για το ποιος είναι αυτός που θαυμάζουν τόσα χρόνια!
Αν συγκεντρώσατε περισσότερα Δ

Πειστική
Η συμπεριφορά σας είναι νεανική και αυθόρμητη και προσπαθείτε να μετατρέψετε οτιδήποτε βαρετό σε μια ευχάριστη πρόκληση. Είστε καλή στο να παρέχετε κίνητρα στα παιδιά μέσω της ενθάρρυνσης και της βοήθειας που τους προσφέρετε.
Είστε ενθουσιώδης και κύριος στόχος σας είναι οι καλές διαπροσωπικές σχέσεις. Η έγνοια για τους άλλους είναι ένα από τα κύρια χαρακτηριστικά σας και πάντα έχετε να προτείνετε κάμποσες λύσεις σε κάθε πρόβλημα. Αντί να λέτε στα παιδιά τι να κάνουν, συνηθίζετε να τους μιλάτε ώρες ατέλειωτες, ζαλίζοντάς τα... μέχρι να συμφωνήσουν! Αυτά, με τη σειρά τους, σας εμπιστεύονται και περνάνε καλά μαζί σας. Οι οικογενειακές έξοδοι είναι από τις αγαπημένες σας στιγμές, καθώς σας αρέσει να δοκιμάζετε καινούριες δραστηριότητες και να έρχεστε σε επαφή με τον κόσμο. Εσείς που μικρή ήσασταν η «ψυχή της παρέας», τώρα είστε η «ψυχή της οικογένειας», ξεσηκώνοντάς τους όλους με τη ζωντάνια σας.
Το μόνο κακό είναι πως, αν τα παιδιά αρχίσουν να αντιγράφουν σε μεγάλο βαθμό αυτή τη ζωντάνια και τον αυθορμητισμό, υπάρχει κίνδυνος να μην μπορούν να ...σοβαρευτούν ποτέ. Έτσι, δεν θα μάθουν τη σημασία της αυτοπειθαρχίας και της εγκράτειας, που θα τους χρειαστούν όσο μεγαλώνουν. Δείξτε τους εσείς, ως ζωντανό παράδειγμα, πως λίγη σοβαρότητα δε βλάπτει κάποιες φορές. Ίσα-ίσα, που τότε θα εκτιμήσουν ακόμη περισσότερο τις διασκεδαστικές στιγμές που θα τους προσφέρετε!

Αναδημοσίευση από το περιοδικό ΜΑΜΑΔΕΣ, τεύχος 1, Οκτώβριος-Νοέμβριος 2010
http://www.lovebaby.gr

Διαβάστε περισσότερα »